суббота, 29 декабря 2012 г.

О праздности, картографии и понимании своего предназначения

В моей жизни бывают моменты, когда я не знаю что мне делать. Прямо сейчас и вообще по жизни. Приходит внезапное ощущение подвешенности в пространстве. Как будто я иду по лесу по неизвестной неясной тропе, и есть у меня подозрение, что я свернула куда-то не туда. И если прямо сейчас не остановлюсь, не сверюсь с компасом и картой, и не скорректирую свой маршрут - заблужусь окончательно, и с собаками не найдут.

Я думаю, такие моменты бывают у всех, кто старается жить в осознанности.


Очень важно вовремя отследить наступление такого момента, и не заглушать его хаотическим метанием из угла в угол, стараясь занять себя чем-то конструктивным. (Есть у нас, человеков, такая тенденция - чем больше у нас все валится из рук, тем сильнее мы стараемся доказать себе и всему миру, что у нас все схвачено и мы в отличной форме, сопровождая это внутренним монологом вроде "Ничего-ничего, все в порядке. Сейчас перекурю, кофе выпью, и все наладится. Наверное атмосферное давление скачет. Витамины что-ли попить?.... Да что же за день такой?")

Так вот, если вы сбились со своего внутреннего курса - у вас все начинает валиться из рук, и не смотря на все усилия, ничего конструктивного сделать не получается. И лучшее, что вы можете сделать для себя и Вселенной в этот момент - это НЕ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО.

Замереть, остановиться, не предпринимать никаких действий. Если вам близка практика дзадзена или випассаны - самое время для нее. Если у вас нет привычки медитировать, то есть смысл дать себе тайм-аут, во время которого вы максимально не будете делать НИЧЕГО. Необходимо по максимуму побыть наедине с собой в некоторой праздности, что-ли.


Пока вы дома, завернувшись в пледик, втыкаете в книжку, прихлебывая чай, ваш ум потихоньку успокаивается, а ваша душа спокойно достает карту, компас и маркером отмечает маршрут. После двух дней медитации или праздного "втыкания" у вас гарантированно начнет появляться то, что Вадим Зеланд называет "шелестом утренних звезд". Возможно смутные и неясные, а возможно очень отчетливые и явственные задачи на ближайшее время. Возможно на неделю, а может быть и на месяц, или даже на полгода.


На мой взгляд, исключительно важно периодически делать такую "сверку маршрута". Может показаться, что это непозволительная роскошь - провести 2 дня в праздности. Но на практике, хаотические метания в момент кризиса забирают намного больше сил , энергии и времени в итоге.

Я говорю это как человек, который склонен и к хаотическому метанию из угла в угол, и к сдавленным сожалениям по поводу двух дней праздности. В связи с этими моими невротическими склонностями для меня стало настоящим спасением то, что я начала рисовать. Таким образом, я могу взять простой карандаш, выбрать какой-нибудь не слишком высокоинтеллектуальный сюжет, вроде чашки и хлеба с маслом, и с упоением рисовать его два дня - с тенюшками и бликами, паром из чашки, складочками и прочей ювелирной ерундой. Руки заняты, в голове - пустота и ветер завывает,  а душа тем временем чертит маршрут. В результате у меня есть рисунок и понимание моего предназначения на ближайшую неделю.



пятница, 28 декабря 2012 г.

О вкусной и здоровой пище

Примерно в декабре прошлого года я перестала есть мясо и рыбу. Это не было осознанным решением разума, вроде "Все, я больше не буду есть бедных животных, потому что это жестоко и понижает вибрации. "  Просто в какой-то момент я поняла, что мне все это стало невкусным. Поджаривая на ужин куриное филе, я смотрела на него, и видела не вкусную ароматную пищу, а просто поджаренные на огне останки живого существа. Все это произошло очень естественно и безболезненно.

Примерно в июле мое отвращение к останкам поутихло, и я стала ловить себя на мысли, что я бы с удовольствием слопала куриную ножку или рыбку.
Я долго сомневалась, прислушивалась к своим ощущениям, мучилась угрызениями совести, но в итоге пришла к выводу, что подавление вполне оформившихся осознанных желаний  и постоянное уговаривание себя "не делать этого" - никакое не вегетерианство, а чистой воды самообман, и ни к чему хорошему это не приведет. И я начала потихоньку подъедать птицу и рыбу. Иногда колбаску. Маленькими порциями, по мере накопления во мне критической массы этого самого непреодолимого животного желания. Мне было немного стыдно за свое отступничество, но я отказалась насиловать себя и продолжать вегетерианствовать только ради соответствия светлому образу человека, вставшего на Путь Духовного Развития.
Дело в том, что я твердо убеждена: вегетерианство - это гармоничное и комфортное состояние души, в котором человек искренне удовлетворен своим растительным рационом, при этом не испытывает никакого дискомфорта и не нуждается в усиленной мотивации и самоконтроле. Все остальное - игры эго и попытки быть тем, кем человек не является на самом деле.

Но начиная примерно с 23 декабря ситуация изменилась крайне любопытным образом. Теперь на повестке дня стоит задачка посложнее, чем сакраментальное "Есть или не есть мясо, если очень хочется, но вроде как не положено и есть позитивный опыт жизни без мяса?"

Сканируя свое состояние при взаимодействии с пищей, я чувствую что большинство привычной мне еды теперь мне не подходит. Я отчетливо понимаю, что то, что раньше казалось мне относительно здоровой пищей, несет телу вовсе не насыщение и энергию, а дополнительную нагрузку. В целом, нагрузка терпимая, и можно ничего не делать, продолжать жить как жила... Но... НО.

Каждый день я получаю в свое распоряжение некоторое количество Энергии. Через Поток, через энергопрактики, медитации и ресурсные состояния. И выходит так, что наполняясь неподходящим мне топливом, я львиную долю этой Энергии трачу на нейтрализацию ущерба от него.
От меня целиком зависит, куда я потрачу эту Энергию. На созидание и насыщение светом окружающего меня кусочка Вселенной? Или на переработку еды, которая не даст моим телам ничего хорошего?

Мне предстоит расшифровать те инструкции по эксплуатации, которые мне пытается дать мое тело. И научится оперативно применять их, учитывая обстоятельства и образ жизни.

четверг, 27 декабря 2012 г.

Уборка в доме и единство со всем сущим

Есть у меня одна отрицательная черта характера. Я - жуткая неряха. Я терпеть ненавижу убираться в доме, мыть посуду, вытирать пыль и мыть пол. Я почти никогда не кладу вещи туда, откуда я их взяла, в итоге моя крошечная квартира 90% времени выглядит так, как будто в ней живет цыганский табор из 20 человек по меньшей мере.

При этом я люблю когда постфактум чисто и убрано, т.е. я не из тех людей, кому хорошо и комфортно жить в обстановке бытового апокалипсиса. И каждый раз когда я осознаю состояние своего жилища и понимаю, что это моих рук дело, никто за меня не уберет и ответственность за этот погром целиком на мне - я впадаю в печаль, усугубляя это состояние внутренними шизофреническими монологами  вроде такого  "Ну почему, ПОЧЕМУ не бывает так, чтобы ты ушел из дому оставив постапокалиптический пейзаж, а вернулся - и вещи сами на свои места разползлись ,и порядок кругом???  " и более серьезного "Родная моя, вот ты хочешь квартиру побольше, в идеале дом, чтобы пилон поставить, полотна повесить, станок хореографический, мастерскую, фортепиано и черт знает что еще.... Что ты будешь делать с этой новой жилплощадью, если ты со своими жалкими 12 квадратными метрами управиться не можешь? Стыд и срам."
Взявшись за уборку, закончив ее и посмотрев на часы, я впадаю в еще большую печаль  - потому что на устранение последствий моего беспорядочного образа жизни ушло 3-4 часа, за это время можно было бы порисовать, поиграть на фортепиано, потанцевать и еще раз порисовать. Твою ж мать. И что самое ужасное, вся эта красота через 5, максимум 7 дней вернется в свое первозданное состояние.

С завидной регулярностью я пытаюсь найти схемы и алгоритмы как оптимизировать время уборки. Придумываю и прописываю разнообразные мотивации и аргументы. Читаю всевозможные статьи на женских сайтах. В которых написано обычно, что если у женщины в доме бардак и посуда немыта, то вся ее жизнь пойдет коту под хвост и не будет у нее энергии никогда. А еще периодически я покорно принимаю тактичные рекомендации и увещевания от мамы и свекрови, когда им выпадает несчастье стать свидетелями апогея моего ухода в себя и самоустранения от хозяйственных дел.
В целом все эти комплексные меры дают очень временные и неубедительные результаты, граничащие с насилием над собой.

И вот, в очередной раз устроив шмон на нашем семейном компьютерном столе и под ним (друзья, это место - просто черная дыра), я испытала, ни много ни мало, а хозяйственное просветление.

В момент крайней фрустрации от ювелирных очистительных процедур среди вороха компьютерных проводов до меня доходит - мой дом живой. Такой же живой, как, скажем, кот.

К слову, я, интуитивно, зная свою природу, при всем желании все же не завожу животных, потому что осознаю - с моим образом жизни животное умрет от тоски и голода, пока я буду заниматься всеми своими видами творчества, и это будет на моей совести. И Вселенная, должна сказать, героически бережет меня и потенциальных питомцев - в моменты душевной слабости когда я решаю "Возьму домой кота, и будь что будет", обязательно мой план срывается - кот достается кому-то другому или что-то еще мешает выполнить намеченное.

С домом происходит тоже самое, с той лишь разницей, что я не могу пожалеть дом  и не заводить его. Я нуждаюсь в доме. Он защищает меня от холода, непогоды, он сохраняет мое барахло, он дает мне возможность отдохнуть и набраться сил. И стоит задуматься, что я отдаю моему дому взамен?
Дом принимает меня такой какая я есть: мой отказ заботится о нем, потому что есть "более важные дела", мое открытое признание того , что я эксплуатирую мой дом и не признаю что мой дом - часть меня, продолжение моей физической оболочки, следующая жесткая структура вслед за телом. Я не отдаю ему даже частичку моей любви, воспринимая как тяжелую обязанность и бремя необходимость убираться в нем и очищать его. Если бы я могла слышать голос моего дома, он сказал бы мне наверное: "Я служу тебе каждую секунду, а тебе жаль пару часов в неделю чтобы помыть меня и вещи убрать на свои места? Ты совсем меня не любишь."
В отличие от человека, мой дом не может вышвырнуть меня и взять нового хозяина, который будет заботится о нем.
Как и тело, дом терпит все. Как бы мы не обращались с телом, тело служит нам днем и ночью на пределе своих возможностей. Чем бы мы не пичкали его, как бы мы с ним не обращались,  тело делает все, что мы от него требуем. И мы не всегда осознаем это и не всегда ценим это. Часто мы даже ругаем свое тело, что оно недостаточно прекрасно, не справляется с задачами, слишком слабое, слишком часто и быстро выходит из строя.
Дом - это еще одна наша физическая оболочка.
Это продолжение нас.
Он живой и нуждается в нашей любви и в общении.
Дорогой дом. С настоящего момента я буду в большей степени заботится о тебе и дарить тебе частичку себя. Благодарю тебя за то, что ты безропотно служишь мне все эти годы.

(А ведь мы с моим домом вместе уже 21 год. Это вам не хрен собачий.) 


Эпилог.
Я не знаю чем все это закончится, но я искренне надеюсь что осознание моего дома как живого существа и восприятие процесса наведения чистоты и красоты как время живого общения с этим существом, которое заботится обо мне, поможет мне переосмыслить и трансформировать мои проблемы с порядком и чистотой.
Так же я надеюсь что этот пост немножко поможет тем, у кого такие же проблемы с уборкой, как у меня.

Тем, кто почувствовал внутренний резонанс и хочет пойти глубже - рекомендую видео Натальи Северской  "Все - ЖИВОЕ!"  (ссылка на Youtube откроется в новом окне), которое, думаю, сыграло немалую роль в моем переосмыслении моих отношений  с вещами и предметами.

Отношения и телесное взаимодействие с миром

Тело человека - это многогранный орган чувств и инструмент познания мира.
На протяжении жизни мы постоянно познаем мир через зрение, слух и вкусовые ощущения, независимо от социального статуса и семейного положения.
Бессмысленно и несправедливо запрещать человеку познавать мир и других людей через поверхность тела, аргументируя это тем, что раз он вступил в брак или состоит в отношениях, то теперь он обязан ограничить свое кинестетическое познание мира только своим постоянным партнером.

И я вовсе не имею ввиду "свободные отношения" или полигамию. Я говорю о простых безобидных вещах - прикосновениях, обнимашках и других телесных проявлениях взаимного интереса, которые у большинства знакомых мне пар жестко табуированы. В некоторых особо тяжелых случаях даже за созерцание можно получить по башке.

И это совершенно нездоровое явление.
Вы где-нибудь слышали, чтобы человеку, состоящему в браке, было запрещено нюхать цветы или гладить кошку? То-то.

понедельник, 24 декабря 2012 г.

Размышления о жизни без штанов

Я из тех людей, кто ждал 21 декабря 2012 года с любопытством. В какие-то отдельно взятые моменты меня охватывал экзистенциальный ужас, но в целом я была настроена на нечто МНОГООБЕЩАЮЩЕЕ.

И как многие эзотерики, я испытала некоторое разочарование когда день закончился. Не то, что бы я всерьез ожидала затемнения или засветления, или других проявлений на физическом плане . Но, имея опыт медитаций в энергетически наполненные, так называемые "портальные" дни, я ожидала ПОЧУВСТВОВАТЬ какие-то изменения в пространстве, новую энергию, озарения какие-то...

День прошел никак. Я силилась и тужилась уловить какие-то следы нового в пространстве, но в эфире была пустота и общее состояние ничем не напоминало волшебную окрыленность, наполненность и сонастроенность со Вселенной, которая бывает в портальные дни.

Три дня я задавала себе вопрос - что не так? Что я сделала или не сделала, почему так все тускло, уныло, почему я не наполнена любовью и светом, а вместо этого проживаю череду бытовых неурядиц, конфликтов и давно забытых конфронтаций со своим беспокойным умом? Неужели вот это мое истинное лицо, и нет никакого света, никакой любви во мне?

И тут меня осенило.
Да вот же оно! Это же и есть индикатор. Я чувствую себя бревном, стукаюсь об окружающее пространство как бревно, не могу погрузиться в Поток, проживаю конфликты и неурядицы, чувствую себя в состоянии пониженных вибраций именно потому, что вибрации окружающего мира стали тоньше и выше. То состояние, которое раньше было для меня ресурсным и светоносным, теперь не катит. Детские штанишки стали малы, а новые еще не сшили, и стою я среди всего этого без штанов, мерзну и кажется мне, что все плохо и жизнь лишена смысла.
Ничего не плохо. Просто теперь надо шить новые штаны, учиться выходить на новые уровни энергии, заново прислушиваться к себе, находить новые практики которые будут работать.

Я все еще чувствую себя бревном, при чем довольно мнительным, агрессивным и нервным, но теперь я знаю что это хорошая новость.

четверг, 20 декабря 2012 г.

О замечательных мыслях

Бывает, мне в голову приходят замечательные мысли и визуальные образы. И хочется эти прекрасные мысли записать, нарисовать или запечатлеть иным образом. А возможности такой нет. Допустим, в трамвае я еду. Или картошку жарю на кухне. Или в душе стою, голову намылила, и тут накрыло.

И огорчаюсь я страшно - такая красота из моей головы зря пропадает.

А потом решаю - "Нет. Не буду я огорчаться. А буду радоваться."
Ведь мои прекрасные мысли - это уже такой себе вполне самостоятельный вид творчества. И даже если я не сохраню их в виде записи, рисунка или другого вида бытовой наскальной живописи, все равно они останутся жить в тонком полотне Вселенной. И когда-нибудь они обязательно вернутся ко мне. Например, когда я буду скучать и бездумно елозить карандашом по бумаге. А может быть даже в виде готового материализовавшегося кусочка моей жизни - что, несомненно, еще лучше.

вторник, 18 декабря 2012 г.

Сказка о сломанной ноге

Представим некоторого человека, который, скажем... танцует чечетку. Ноги - его рабочий инструмент. Человек этот очень востребован, у него гастроли расписаны на полгода вперед, все его приглашают в своих театрах выступать, чтобы на его кусочке мастерства заработать денег. Хорошо человек танцует, не опаздывает, не скандалит, со всеми ладит.
И вот этот человек.... ломает ногу. Все гастроли отменяет, ложится в постель с гипсом, и начинает переосмысливать свою жизнь. Вроде бы и неприятность - гипс, но с другой стороны - хорошая возможность пораскинуть мозгами и скорректировать свой жизненный курс.
И тут появляется директор театра, который с человеком полгода назад подписал контракт на выступление, и даже предоплату дал. Говорит ему "Мужик, надо чтобы ты выступил, без тебя никак, ты же обещал, надо делать." А у человека нога сломана. Но совесть, чувство ответственности и долга берет верх, становится человек на костыли, и идет танцевать.
Убогое выходит зрелище, и человеку больно и неприятно, и директору театра собственно никакой пользы - артист опоздал, т.к. на костылях медленно шел, и станцевал из рук вон плохо, публика недовольна.
И тут казалось бы все очевидно, сломал ногу - сиди дома, реабилитируйся, думай о жизни и о своем поведении.

А бывает не так. Ломается у человека .... ГОЛОВА. Его рабочий инструмент.
Кризис - личности, смысла жизни и прочих тонких материй.
А голова - не нога. Гипс не предъявишь. Вроде бы визуально в норме человек, ходит, членораздельно говорит, взгляд осмысленный, а в голове - трещина, сочится из трещины метафизическая материя, голове требуется покой и реабилитация.
Но "директор театра" говорит "Ты же обещал. Надо. Люди ждут."
И человек с трещиной в голове берет невидимые костыли и идет выполнять что обещал.
И выходит у него это так же, как у человека с деревянными костылями - чечетку танцевать. Криво, косо, опоздал, плохо поработал, люди недовольны, директор театра в шоке - как же так, проверенный работник , надежный, а тут такое. И голова-то, голова.... трещина еще шире, 2 недели лечения коту под хвост, человек в лихорадке и ясно же теперь, что голова не скоро заживет, после такой встряски.

А человек, ко всему прочему, падает в бездну самобичевания, за то что директора театра подвел, и люди его освистали, и ясно ему совершенно, что мастерство его выеденного яйца не стоит, чмо он, а не мастер своего дела.

Ну или не падает. Пожимает плечами, говорит директору : "Ну, чувак, извини. Полгода назад я не знал, что у меня в декабре голова сломается. Как смог - так и выступил. Я тебя предупреждал, что буду на костылях, могу опоздать, и не все пируэты смогу выполнить. И сцену поцарапаю. Бери как есть."

Вот такая басня вышла.

воскресенье, 16 декабря 2012 г.

Размышления о звуке, словах и искренности

В детстве, слушая песни актуальных в то время исполнителей, как правило на тему жизненных трудностей и несчастной любви, я при каждом удобном случае интересовалась у подвернувшихся под руку взрослых : "А что, правда с N такое было? А почему она в этой песне поет то, а в этой - это? А это она про своего мужа поет, да?"
Взрослые выходили из себя. "Ну как ты не можешь понять - артисты поют не про себя!" . "Как это не про себя? А про кого же тогда?" - изумлялась я. "Все это выдуманные истории. Не обязательно они испытывали все эти чувства в своей жизни." - отвечали взрослые.
Я в упор не могла понять - как человек может с чувством и расстановкой вещать о том, о чем он имеет сугубо теоретическое представление?
Наверное так моя чувствительность к тексту песни как понятию и сошла на нет, в сознании окончательно отпечаталось "Все они врут. Не было с ними такого."

Сейчас понимаю, что вопрос "Как можно качественно транслировать то, что не стало твоим опытом" - очень даже не детский и актуальный во всех аспектах жизни.

Что любопытно - в данный отрезок жизни, по прошествии около 20 лет с тех пор, когда велись эти диалоги, на 95% мое восприятие музыки сводится к восприятию мелодии и ритма, ЗВУКА в первую очередь, а потом уже в самую последнюю очередь - притянутой к нему смысловой нагрузки. Если это вообще происходит.
Когда в песне текста нет - вообще прекрасно. Ничего лишнего. Звук не лжет, звук нельзя теоретизировать, либо человек чувствует и транслирует через звук, либо этого не происходит. Я либо принимаю то, что хотел передать автор, и на меня накатывают горячие волны понимания смысла, от которых те самые мурашки и волосы на всем теле дыбом, либо этого не происходит.

Кстати, еще о тексте. У меня есть несколько групп в плейлисте, которые я люблю за тембр голоса вокалиста. Например, Nickelback, Godsmack и еще с десяточек наберется. Так вот. Когда я из праздного любопытства решаю вникнуть в стихи.... Лучше бы они, мать их так, пели джиббериш! С теми же интонациями и расстановками! Потому что тембр голоса и вокальные связки круто транслируют состояние и качество, а в тексте - чушь собачья для тех, кто в бронепоезде.

Вот такие размышления о звуке, словах и искренности с самим собой и целевой аудиторией.

понедельник, 3 декабря 2012 г.

Вместо предисловия

... я - Алиса, и я лечу вниз по кроличьей норе, все глубже и глубже, в неизвестные дали. Впереди темнота, да и сзади уже , собственно, тоже. Вокруг меня проносится множество чудесных предметов, я хватаю их с полок и пытаюсь удержать, забрать с собой ТУДА, хотя я не знаю, куда я лечу. Я почему-то считаю, что там они мне точно пригодятся. И опасаюсь что это последние прикольные штуки на моем пути, больше не дадут. Или дальше будут не такие красивые. Но дальше - еще более интересные предметы, а руки только две. Нужно эти поставить на полку, и взять новые. Нельзя взять новые , не поставив старые. Я нагребаю полные руки всяких штук, и прикладываю столько усилий чтобы удержать их все, все оставить, что не вижу больше ничего вокруг. Не вижу дороги, не вижу новых прикольных штук вокруг себя. Я теперь не столько озабочена тем, куда меня несет и что вокруг происходит, сколько тем, как удержать мое добро. Нужно просто разжать руки. Все равно все это мне не принадлежит.